28 de diciembre de 2011

Añoranza de todo lo real.

Sé que no tengo todo, es más, desearía muchas cosas, pero lo que tengo me sirve. A veces somos tan egoístas que no nos conformamos con absolutamente nada y tan solo sabemos quejarnos y pedir más y más pero la vida no funciona así, la felicidad no la crea el dinero como se dice, ni las personas a veces, tan solo hay que buscar en el interior. Creciendo cada día, aprendiendo de los problemas, sintiendose protegida y buscando ayuda cuando la necesitas, eso sí que es valioso y hay que saber valorarlo. También es verdad que si tenemos alguien a nuestro lado todo es más llevadero, yo lo tengo y me encanta, pero no siempre fue así. Me considero de esas personas que necesitan golpearse la cabeza por mucho que sepan que están equivocados, pero solo por el echo de no hacerlo nunca más y sacar la parte positiva de todo eso. La cuestión es que cuando la tuve a ella todo me parecía más fácil, me ayudaba siempre y una vez que me dejó estuve años completamente desorientada, sin saber ni distinguir entre lo bueno o malo, pero ya está, he de dejarla libre, lo sé y seguiré yo con mi camino, sin ella pero con mucha más gente que me comprende y ayuda, sobre todo con él, quién consigue sacar lo mejor y casi peor de mi, pero le amo incluso más que el primer día.

21 de diciembre de 2011

Conjugaciones del verbo REÍR

Esa sensación la experimento a cada segundo a tu lado, es la mayor felicidad que siento cuando estoy contigo.Solo quiero decir, es él, el que me hace estar así, el que me levanta las veces que haga falta cuando me caigo porque no le importa el cuando o el porqué. Pufff.. es INCREÍBLE, la mejor persona que me puede amar y sin duda la mejor elección en toda mi vida; sé que en esto no fallaré. Podremos estar mejor o peor pero en cualquier instante, llenas absolutamento todo con una sonrisa. Mil alegrías me has dado e infinitas quedan aún. -¿Gracias por estar conmigo? No amor, gracias más bien por todo, nunca olvides que eres el niño más bonito que hay y el único al que quiero ver a cada segundo.
Deseo levantarme todos los días a tu lado con ese 'Buenos días princesa' y el desayuno ya preparado, porque sí, es sacado como de un cuento, con final feliz aunque tan solo estemos en el comienzo. No me cansaré de repetirtelo y lo sabes Te Amo Rey.

I know how it feels, to wake up without his. Lying her all alone, just thinking about his.

17 de diciembre de 2011

Ya es hora de soltar mi felicidad a los cuatro vientos.

Tengo unas ganas enormes de soltarle al mundo entero que soy feliz, por fin. Síento que todo lo que viví aunque aún me queda mucho y lo que sufrí a valido la pena, y es que puedo sentirme como la persona más afortunada de todas, porque tengo una razón por la cual seguir mis sueños, luchar por lo que debo y amar a quien siento. Gracias a él, quién me ha demostrado tanto en casi 2años. He de confesar que lo amo más que nunca, que puede sacarme mil sonrisas por hora y hacerme estar a gusto en cualquien situación. Le debo mucho, es muy grande.
Siempre dije que todos merecemos más de una oportunidad, ya que somos personas y podemos cometer errores y sé que se la merece, yo también y en absoluto me arrepiento porque cada día estamos mejor. Sé que todo esto es parecido a vivir de nuevo, a abrir puertas nuevas jamás conocidas por mi; es algo inexplicable por momentos. Aunque me llene de dudas en instantes concretos, no pasa nada, lo suelto, me comprende y sigo adelante consiguiendo crecer por dentro tanto como persona como con el amor que tengo y me das. Es la tranquilidad de estar segura y bien de algo, más bien de alguien. Sí, de él me refiero y es que no quiero que me sueltes, ni que me dejes porque has logrado lo que pudo solo una persona en mi vida y tú lo vas a superar, lo sé. Estás por encima de todo Daniel, te amo. 

13 de diciembre de 2011

Días como este, no gracias.

Me gustaría decir en este momento, buenas noches Martes 13. Quiero con todas mis fuerzas que acabe este día, soy algo supersticiosa y con esto más aún. Puede que sea lo que más odio en este mundo, no sé si es cuestión de mala suerte o simplemente coincide pero las peores cosas me ocurren este día y quiero cambiar ya la racha. Sé que mi vida no depende de una fecha en concreto pero cuando las cosas en mi vida volvían a estar medianamente normal, otra vez vuelta a estropearse todo. Tengo una impotencia increíble, es como construir una casa mil veces porque a cada ráfaga de viento que hay se desploma y necesitas construirla otra vez para vivir, pues igual. Entiendo que en esta vida puede ocurrir de todo, y al final lo bueno llega y más para los que realmente se lo merecen. He podido hacer cosas mal, sin duda; me he equivocado en ocasiones, muchísimas pero no ser feliz, creo que no me lo merezco. De todo esto hay algo bueno, ya tengo las cosas más claras con respecto a mi vida, los bajones me van por días, semanas o tan solo horas pero me ayudan a ver lo que quiero de verdad para mi, y no me voy a permitir pasarlo mal, nunca jamás y a los malos momentos, que les jodan, voy a levantar la cabeza como nunca y así no me hundirán. Porque he decidido que voy a seguir adelante, como si me cuesta la vida.

11 de diciembre de 2011

Vuelve el despliegue de dudas sin fin.

La lucha continua del corazón, un quiero pero no puedo. No por favor, otra vez la misma historia no, paso de caer de nuevo en el frasaso pero esta vez es diferente, raro tal vez. Solo quiero ser feliz, pero algo me mata cada vez más. Siento que ya nada me importa, o ¿tal vez sí? Habían venido muchos días de calma, empezaba a ser feliz ya que había un motivo por el cual estarlo pero de repente, empecé a tener un día malo, otro, y otro. Volvía todo a mi contra, no podía confiar en nadie, me cerraba, mi autoestima había barrido los suelos, sentía que estaba sola o más bien que no era yo misma, no lo sabía. Las confusiones iban en aumento, día tras día me econtraba más desconcertada aún. Las dudas me hiceron dar cuenta que ese motivo por el que empezaba a sentirme bien, no avanzaba, era extraño pero se reavivó otro, uno muy importante en el pasado y volvía, no sabía por donde coger ya las riendas de mi vida. Si fue en el pasado, ¿para qué ha vuelto?, ¿he de seguirlo ya que fue importante y está haciendo todo lo posible porque esté bien? o ¿debo ignorarlo ya que desaprovechó su tiempo y ha quedado en el pasado? No lo sé, la respuesta se la ha llevado el viento, pero esto es como los boomerang o como los peces, todo vuelve a su origen.

8 de diciembre de 2011

Aprendí a realizar un paso en una vida antes que dos en un minuto.

No todo se basa en pasar los momentos rápidamente, sino en aprovechar cada uno lentamente. No hablo de tan solo buenos ratos que podemos pasar con diversas personas en las que hay risas aseguradas sino también sufrir aún sin quererlo, pero ver el lado bueno siempre y aprender de ello, porque lo más fácil es decir: ¡Que pase todo ya, no puedo más! y no se dan cuenta que es lo más erróneo, inexacto que podrían decir. Una se arma de fuerza y valor, aunque cueste la vida entera, y se prepara para afrontar nuevos retos, que esto es la vida, pero jamás rendirse. Esas personas que lo hacen con el tiempo se darán cuenta de que hicieron bien, en cambio las otras se arrepentirán toda la vida y ya, será demasiado tarde. Que la vida es algo muy complejo, no es un simple reloj donde pasa el tiempo y puedes mover las manecillas a tu gusto, no, pero ya que tenemos esa oportunidad de aprender mientras vivimos, hay que aprovecharla y quien se hunda todos los días, que le levante mil veces más, eso sí, con la cabeza bien alta y muy orgulloso por dentro.

4 de diciembre de 2011

Medidas de precisión.

Es tan fácil creerse perfecto pero tan complicado de expresarse como tal. Sí, soñar siempre a sido gratis, imaginar un futuro perfecto, con gente rodeada que te quiera, buenos momentos llenos de risas y sin complicación alguna, pero eso es un sueño. La vida puede ser perfectamente imperfecta, ya que hay que pasar por diversos obsáculos que se te ponen delante día tras día. Yo eso lo tengo todo, tanto lo bueno como lo malo y aunque sé que de perfecta no tengo nada; porque además de imposible soy muy cabezota y algo orgullosa a veces, mis amigas si que me ven de esa forma ya que le saco el lado bueno a todo, aun estando en el hoyo más profundo, con el día más negro de la historia y mil sucesos desagradables, además de que soy algo estricta para algunas cosas y si no me gusta como lo hago, lo repito mil veces hasta conformarme; quizás sea eso a lo que se refieren. Pero, ¿sabéis que os digo? Que adoro no ser perfecta porque así tienes con lo que superarte día tras día y cuando llegues a la vejez dirás, he vivido sí pero he intentado dar lo mejor de mi creyendo ser la mejor, porque no es malo, es cuestión de confianza en uno mismo que tanto hace falta en este mundo y luego ya, los demás confiarán en ti. 

Soulmate!

Una palabra, 8 letras y un significado que expresa mi vida. Sí, es ella, la que me saca carcajadas en cualquier situación, la que me alegra los días intensos de bajón. Porque como bien expresa la palabra, es mi alma gemela y ha logrado hacerse un hueco en mi, cosa que es muy difícil de lograr. Siento que le debo todo y nada, es una extraña sensación, pero me encanta aunque más bien nosotras diríamos que es 'peculiar' porque así nos designamos. Sé que esto es un para siempre y tú Paula, sabes perfectamente por qué :$

Vive, descubre, siente. Sí, a ti te lo digo, si antes no tenías motivo, ya lo has encontrado.㋡